Психология что думаем то и говорим

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

  • Список форумовПсихологияПрошу совета
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Новости
  • Медали
  • Фотогалерея
  • Регистрация
  • Вход

Почему мы не говорим то, что думаем.

Почему мы не говорим то, что думаем.

TKevin77 » Чт апр 21, 2011 12:46 am

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка». и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь.

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может. да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.

  • Как научиться говорить все, что думаешь
  • Как научиться говорить правильно
  • Как научиться говорить «нет»

Ложь во спасение

Распространенной является ситуация, когда человек лжет, чтобы показать себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Если это не приносит никому существенного вреда, правду в таких случаях лучше скрыть. Однако когда от вашего умышленного обмана могут пострадать чужие интересы, стоит задуматься, прежде чем врать.

Бывает, что люди лгут на работе, когда их руководитель интересуется объемом и сроками выполненной работы. Если работник честно скажет, что весь день не приступал к порученному ему заданию, это негативно отразится на его профессиональной репутации, а в каких-то случаях может даже привести к потере работы. Понятно, что человек имеет право на ошибку, но строгий шеф может иметь свое мнение на этот счет. Поэтому ложь работодателю пусть останется на вашей совести.

Благие намерения

Бывают случаи, когда, сказав правду, вы можете сделать больно другому человеку. Если одновременно пользы от вашей прямоты не будет, бередить душу своему близкому, другу или знакомому нет смысла. Иногда от тяжелобольного человеку скрывают его диагноз, и он, не зная, что обречен, выкарабкивается. Возможно, если бы ему сказали правду, исцеления не произошло бы.

Можно сказать, что скрывать плохие новости от близких – ваш долг. Но помните, что при этом вы обязаны контролировать ситуацию. Скрывая правду от родных, вы автоматически берете на себя ответственность за то, чтобы ваше укрывание истины не принесло негативных последствий.

Лишние подробности

Случается, что человек не лжет, но в чем-то недоговаривает. Это не плохо, опять же, если от его действий не страдают другие. Например, некоторые вопросы носят фиктивный характер, и подробный ответ на них не требуется.

Также не нужно рассказывать о многих вещах маленьким детям и особо впечатлительным натурам. Наверняка будет лучше, если вы скроете от своего ребенка всю правду о каком-то ужасном происшествии, которое напрямую его не касается.

Вежливость

Порой соблюдение норм этикета просто заставляет людей лгать. Представьте, что вы пришли в гости, и вам не понравилось решительно ничего: ни интерьер, ни угощение, ни наряд хозяев, ни поведение их детей.

Когда хозяева вас спросят о том, какие впечатления у вас оставил этот визит, и все ли вам пришлось по душе, вы, наверняка, не скажете всю правду. И правильно сделаете. От вашей честности у людей, которые любезно пригласили вас к себе домой, будет испорчено настроение. А ваша критика вряд ли принесет практическую пользу.

Или подумайте, что будет с вашим окружением, если вы каждому человеку выскажетесь обо всех его недостатках, о которых время от времени думаете. Вы можете замечать мелкие недочеты в поведении или наряде знакомых, но говорить о них не станете. И это верно, ведь такая правда обычно не нужна.

Музыка

Ссылки

Стена

Метки

Рубрики

  • Чтиво (592)
  • Стихи (278)
  • Притчи (167)
  • Метафоры (58)
  • Афоризмы (49)
  • Рассказы (30)
  • Сказки (10)
  • Законы Мерфи (5)
  • Книги (1)
  • Золотые ручки (485)
  • Вязание (437)
  • Вкуснюшки (36)
  • Рукоделие (11)
  • Психология (406)
  • Самопознание (191)
  • Психология отношений (172)
  • Тесты (36)
  • Занимательное (3)
  • Слушай-смотри (398)
  • Музыка (279)
  • Видео (275)
  • Картинки (52)
  • Кино (41)
  • Креатив (5)
  • Коллажи (5)
  • Мысли (311)
  • Мысли вслух (181)
  • Чужие мысли (119)
  • Очевидно-невероятные (13)
  • Интересно (251)
  • Полезности (96)
  • Кругозор (85)
  • Новости, сенсации (38)
  • Здоровье (32)
  • Позитив (248)
  • Юмор (75)
  • Праздники (71)
  • Кошки (54)
  • Симпатии (53)
  • Мотивация (10)
  • Непознанное (158)
  • Гороскопы (73)
  • Мистика (58)
  • Магия (19)
  • Гадания (8)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Статистика

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка». и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь.

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может. да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.

В вашей голове созрела отличная мысль, но вы не можете ее высказать? Мешает скромность, стеснительность или неуверенность в себе? Научиться говорить всё, что думаешь, не так просто, как может показаться на первый взгляд. Что нужно предпринять, чтобы чувствовать себя уверенно при любом разговоре?

Спонсор размещения P&G Статьи по теме «Как научиться говорить все, что думаешь» Как узнать, говорит ли человек правду Как определить ложь по лицу Как определить, говорит человек правду или нет

Верьте в себя. Часто бывает такое, что вам есть, что сказать, но по каким-то причинам вы стоите в стороне и молчите? Перестаньте думать, что ваши мысли и идеи менее важны и уникальны, нежели идеи ваших друзей или коллег. Каждый человек по-своему интересен, поэтому не бойтесь показать людям вашу индивидуальность. Если вы не начнете говорить то, что вы думаете, то вам все время придется говорить, то, что от вас хотят услышать. То же самое будет и с действиями.

Начните говорить. Выберите день и говорите все, что приходит вам в голову, конечно, в пределах разумного. Если для вас это задание будет сложным, то попробуйте ограничиться одной фразой. Это не значит, что вы должны сказать один раз то, что думаете. Вы должны озвучить свои мысли именно в тот момент, в который хотели бы промолчать, при этом зная, что сказать. На следующий день увеличьте количество фраз.

Прибегайте к внутреннему монологу. Спрашивайте себя, почему вы не сказали в тот или иной момент, то, что вы думали. Что именно помешало вам? Если это стеснительность, скромность, неуверенность в себе, страх, то с этим нужно активно бороться. Как только что-то из перечисленного становится причиной вашего молчания, старайтесь перебороть себя и высказать свое мнение. Чем реже вы будете сражаться с этим, тем сложнее будет начать говорить то, что вы думаете.

Говорить все подряд тоже далеко не лучший вариант. Каждый раз перед тем, как сказать что-либо, подумайте, нужно ли это говорить, не испортит ли это отношения, не повредит ли вашей карьере, не будет ли использовано против вас. Пословицу, гласящую «всегда думай, что говоришь, но не всегда говори, что думаешь», ещё никто не отменял.

Старайтесь выражать свои мысли как можно чаще: на работе, в кругу друзей, в общественных местах. Со временем у вас всё обязательно получится.

Вопрос психологу

Спрашивает: Алексей, лет

Категория вопроса: Самопознание

Ответы психологов

Юдина Елена Владимировна

Психолог Ногинск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 916 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Лёша, добрый день.

Понимаете, Вы намереваетесь изменить поведение, не меняя при этом содержание. Получается, что это поведение ( молчаливость) для Вас — неестественно. Отсюда и чувство потери свободы. Дело, конечно, хорошее — думать о том, что говоришь. Но одно но — думать то надо непосредственно перед сказанным, и очень быстро. Сумеете? Начните с того, что возьмите за правило ежедневно расширять свой лексикон на 5-10 слов. Читайте толковый словарь, словарь синонимов. Постепенно речь станет более образной, красивой. И правильной. И я думаю, что ставить нужно более реальные цели, более достижимые. Например — подпрыгнуть на метр ввысоту многим не под силу. Но подняться по ступенькам на эту же высоту — довольно легко. Попробуйте в день во время одного разговора «думать, что говорите». И оценить его. Так — 21 день. Потом — проведите разговор на заданную тему. Можно даже с «домашними заготовками». Потом — наоборот, задача — контролируемая глупость. То есть Вы говорите ерунду, но понимая, что Вы делаете. Это позволит расширить спектр Ваших эмоционально-вербальных возможностей. Пробуйте. Задача интересная, и, если честно, я очень рада, что есть люди, которые ставят перед собой такие задачи. И, когда на первых порах будут не полностью удачные попытки, не огорчайтесь. Контролировать целый день свою речь подсилу разве что легендарному Штирлицу.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Душкова Ольга Николаевна

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 1795 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93

Чувствуется желание чрезмерного контроля, обычно это проявления невротического плана, особенно настораживает навязчивое желание «вспоминать» все, что вы сказали, чтобы снять тревогу.

я думаю, проблема глубже, чем осознается вами.

. А если я не буду вспоминать о всём, что было, то во мне пропадает уверенность, и мне снова хочется начать всё заново.

Похоже на некий ритуал, чтобы обрести уверенность и уменьшить тревогу.

Он доставляет вам удовольствие или изматывает?

Ваш способ эффективен или это просто навязчивость?

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Борячек Ольга Святославовна

Добрый день, Алексей . Все, о чем вы пишите знакомо , ведь людям важно в социуме чувствовать свою значимость.
Алексей, вы проделали с собой уже много работы , но слышу, что это вас не удовлетворило, а только отдалило от людей . Много контроля привело в вашу жизнь Хаос . С одной стороны, вы начали работу над собой, чтобы приблизиться к общению, но это только отдалило вас от людей . Анализ сделанной работы над собой- это очень здорово, но важно искать баланс . Хотя, если позволите , некий взгляд со стороны ? Мне всегда интересно с людьми, которые открыты , позволяют себе говорить глупости и не умничают ) Хотя, ваша идея с паузой мне нравится , иногда это полезно, чтобы научится слушать людей . Только проявлять себя очень важно , это процесс проб и ошибок , так можно придти к своему росту . Желаю вам удачи на этом пути и с радостью вам помогу.

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве

Унтилова (Крайер) Наталья

День добрый, Леша!

Мне очень симпатичны твои эксперименты. И ты прав, что кому-то нужно много говорить, кому-то меньше. Речь — это способ вступать в отношения. Также посредствам речи мы предъявляем себя миру. Мне понятно твое стремление показать себя, как человека образованного и только с лучшей стороны. Но в погоне за этим есть большой риск потерять свое истинное я. Перестать себя слышать, чувствовать, понимать. И тогда уже даже самая «красивая» речь не принесет удовольствия от признания ее таковой. Пусть она лучше будет твоей.

Я бы предложила тебе следующий эксперимент: Понаблюдай некоторое время о чем ты говоришь, что ты хочешь сказать? какое ты несешь послание? Сообщаешь ли ты разговаривая о том, что тебе нужно?

Диалог- это некоторый обмен информацией. Через него мы сообщаем другому то, что для нас важно в тот или иной момент времени.

Правда и в том, что каждому из нас хочется быть лучше. И конечно есть большой риск попасть в просак, сказав глупость или переговорить так много, что другой перестанет нас слушать и мы столкнемся с отвержением. И этот опыт необходим, чтобы определить границы, где заканчивается твой интерес и начинается интерес другого.

Ценность не в том, чтобы просто красиво сказать. Ценность, сказать так, чтобы услышали. А для этого важно научиться слышать других.

Леша, ты молодец! Я желаю тебе удачи!

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

ГОВОРИМ ЧТО ДУМАЕМ , И ДУМАЕМ ЧТО ГОВОРИМ . 👍

Информация

42 записи к записям сообщества

Царь Соломон и его формула счастья

Царю Соломону Бог дал царствование при условии, что тот не будет отклоняться от служения Ему. В обмен на это обещание Господь наделил Соломона невиданной мудростью и терпением. Показать полностью…

В этой притче царь Соломон учит нас жить в согласии с миром, рассказывает, как обрести гармонию, достойно преодолеть несчастья, обрести изобилие и достичь совершенства.

Когда царь Соломон спустился с горы, после встречи восхода Солнца, собравшиеся у подножия сказали:

— Ты источник вдохновения для нас. Твои слова преображают сердца, а мудрость твоя просветляет разум. Мы жаждем слушать тебя.

Он улыбнулся и сказал:

— Вы — свет мира. Вы — звёзды. Вы — храм истины. В каждом из вас Вселенная. Погрузите ум в сердце, спрашивайте своё сердце, слушайте через свою любовь. Блаженны знающие язык Бога.

— В чем смысл жизни?

— Жизнь — это путь, цель и награда. Жизнь — это танец Любви. Ваше предназначение — расцвести. БЫТЬ — это великий дар миру. Ваша жизнь — история Вселенной, и поэтому жизнь прекраснее всех теорий. Относитесь к жизни, как к празднику, ибо жизнь ценна сама по себе. Жизнь состоит из настоящего. А смысл настоящего — быть в настоящем.

— Почему несчастья преследуют нас?

— Что сеяли, то и собираете. Несчастья — это ваш выбор. Бедность — творение человеческое. А горечь — это плод невежества. Обвиняя, теряете силу, а вожделея, рассеиваете счастье. Проснитесь, ибо нищий тот, кто не осознаёт себя, а не нашедшие внутри Царство Божие — бездомные. Бедным становится тот, кто впустую тратит время. Не превращайте жизнь в прозябание. Не позволяйте толпе погубить вашу душу. Да не будет богатство вашим проклятием.

— Как преодолеть несчастья?

— Не осуждайте себя, ибо вы божественны. Не сравнивайте и не разделяйте. За всё благодарите. Радуйтесь, ибо радость творит чудеса. Любите себя, ибо любящие себя любят всё. Благословляйте опасности, ибо смелые обретают блаженство. Молитесь в радости — и несчастье обойдет вас. Молитесь, но не торгуйтесь с Богом. И знайте, восхваление — лучшая молитва, а счастье — лучшая пища для души.

— Каков путь к счастью?

— Счастливы ЛЮБЯЩИЕ, счастливы благодарящие. Счастливы умиротворенные. Счастливы нашедшие рай в себе. Счастливы дарящие в радости и счастливы принимающие дары с радостью. Счастливы ищущие. Счастливы пробудившиеся. Счастливы внимающие голосу Бога. Счастливы исполняющие своё предназначение. Счастливы познавшие Единство. Счастливы изведавшие вкус Богосозерцания. Счастливы пребывающие в гармонии. Счастливы прозревшие красоты мира. Счастливы открывшиеся Солнцу. Счастливы текущие, как реки. Счастливы готовые принять счастье. Счастливы мудрые. Счастливы осознавшие себя. Счастливы возлюбившие себя. Счастливы восхваляющие жизнь. Счастливы созидающие. Счастливы свободные. Счастливы прощающие.

— В чем секрет изобилия?

— Жизнь ваша — величайшая драгоценность в сокровищнице Бога. А Бог — драгоценность сердца человеческого. Богатство внутри вас неистощимо, а изобилие вокруг вас безгранично. Мир достаточно богат, чтобы каждый стал богатым. Поэтому чем больше даете, тем больше получаете. Счастье стоит у порога вашего дома. Откройтесь изобилию и превращайте всё в золото жизни. Блаженны нашедшие сокровища в себе.

— Как жить в свете?

— Пейте из каждого мгновения жизни, ибо непрожитая жизнь порождает печали. И знайте, что внутри, то и снаружи. Мрак мира — от мрака в сердце. Счастье — это восход Солнца. Богосозерцание — это растворение в свете. Просветление — это сияние тысячи солнц. Блаженны жаждущие света.

— Как обрести гармонию?

— Живите просто. Не приносите никому вреда. Не завидуйте. Пусть сомнения очищают, а не приносят бессилие. Посвятите жизнь прекрасному. Творите ради творчества, а не ради признания. Относитесь к ближним, как к откровениям. Преобразите прошлое, забыв его. Приносите в мир новое. Наполните тело любовью. Станьте энергией любви, ибо любовь все одухотворяет. Где любовь — там Бог.

— Как достичь совершенства жизни?

— Счастливый преображает многих. Несчастные остаются рабами, ибо счастье любит свободу. Воистину, радость там, где Свобода. Постигайте искусство счастья. Откройтесь миру, и мир откроется вам. Отказавшись от противостояния, вы становитесь владыкой, — посмотрев на всех с любовью, он добавил, — Но многое еще вам откроет Безмолвие… Только будьте Собой!

А может пора расстаться

Теплые чувства между мужчиной и женщиной далеко не всегда длятся так долго, как нам бы того хотелось, а со временем могут и вовсе угаснуть. Люди перестают уделять внимание друг другу и становятся глухи Показать полностью… к потребностям своей половинки. Глубина чувства сменяется ощущением опустошенности и безразличности.
Ситуация напоминает анекдот о чемодане – и тащить тяжело, и бросить жалко.
Однако, решив разорвать исчерпавшие себя отношения, мы получим шанс построить новую жизнь.

Не рубите с плеча
Самое время вместе поговорить о проблемах — серьезно, откровенно и спокойно. Обязательно нужно попытаться найти способы как оживить ваши отношения. Ведь главное — это стремление, желание, то, благодаря чему вы когда-то нашли друг друга.
Помните ли вы, как признавались в любви своему молодому человеку(девушке)? Какие чувства испытывали тогда? Возможно у вас накопились обиды, которые «копить» не стоило и самое время разобраться в них.

Вопреки всему, ничего не помогает?
Отпустите человека, к которому пламя любви давно угасло, даже если это тяжело. Ведь только избавившись от старого, мы можем привнести в свою жизнь что-то новое.

Как понять, что отношения исчерпали себя?
Ваш мужчина стал скучен, и общение с ним все чаще начало сводиться к формальностям. Односложные, короткие ответы, нежелание продолжать разговор, наскучившие дежурные фразы – характерные признаки того, что отношения переживают кризис. Совместное времяпрепровождение не приносит радости и каждый просто уходит в свой угол: один – смотреть телевизор, другой – проводить время за компьютером.

После работы вам не хочется возвращаться домой и быть вместе.
Вы стали замечать, что между вами нет взаимопонимания, и ваш мужчина предпочитает проводить время с друзьями.
Необходимость делиться своими проблемами, мыслями, чувствами не встречает былой поддержки.
Вы замечаете, что даже домашние любимцы принимают большее участие в вашей жизни, чем супруг, основным занятием которого становится просиживание перед телевизором и чтение газет.
Ведение общего хозяйства становится только вашей обязанностью и его это нисколько не заботит.

Супруг терпеть не может ваших родственников и совершенно ни во что их не ставит. Мало того, он пытается и вам помешать с ними общаться.
Секс с ним превратился в рутину, привычку, обязанность, либо его нет совсем. Вы даже можете спать в разных комнатах, и вообще, ему ваши потребности становятся совершенно неважны.
Присутствие вышеописанных факторов – повод серьезно задуматься над тем, нужно ли продолжать жить с этим человеком. Эмоциональная сухость, холодность в отношениях, невозможность поделиться самым сокровенным, могут вызвать подавленность, боль и депрессию.
Самое время вместе поговорить об этом — серьезно, спокойно и откровенно. Обязательно нужно попытаться найти способы как оживить ваши отношения. Ведь главное — это стремление, желание, то, благодаря чему вы когда-то нашли друг друга. Помните ли вы, как признавались в любви своему молодому человеку(девушке)? Какие чувства испытывали тогда? Возможно у вас накопились обиды, которые «копить» не стоило и самое время разобраться в них.

Если любовь прошла и жизнь превратилась в жуткий кошмар, значит пришло время для расставания. Конечно, бывает нелегко решиться на такой шаг, но лишь так мы можем открыть свою жизнь для чего-то нового, например, для новой любви!

Бывает такое, что хочешь чего-то высказать человеку, ответить на простой вопрос или просто в чем-то признаться, но твой язык не дает тебе это сделать, слова не складываются. Или вовсе забыла то, в чем хотела признаться, и говоришь совсем другое – то, о чем и не думала. Бывает и такое, что тщательно и долго подбираешь слова, чтобы отказаться, а в итоге забываешь все и соглашаешься.

Ты ловила себя на мысли когда ты долго и красноречиво что-то объясняла или рассказывала, при этом думала совсем иначе? Почему мы так часто говорим не то, что думаем, а то, что думаем, не говорим? Что при этом нами движет? Может быть неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию или желание приукрасить, произвести хорошее впечатление?

Не говорим то, что думаем

В реальной жизни не всегда есть возможность говорить все то, что приходит в голову. Возникает вероятность быть непонятым или просто недоверие к людям. Даже самому близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленький ребенок говорит все, что в голову взбредет, пока родители не научат его скрывать некоторые свои мысли. Да и сама жизнь учит скрывать мысли, преподает уроки, что говорить все, что думаешь не всегда можно.

Избегаем конфликтов

Таким образом, человек учится скрывать свои мысли, которые не всегда могут быть положительными и понятными обществу. С одной стороны, избегаем конфликтов, возможных обид, положительно влияем на окружающих, зачастую говорим то, что хотят от нас слышать, а не то, что мы хотели бы сказать. Кому понравится слышать упреки, ругательства, чужое отрицательное мнение в свой адрес?

С другой стороны, мы скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. Осознания лжи самой себе может даже не придти, тогда, как неудовлетворенность жизнью обязательно появится. Не говоря то, что считаем нужным, мы стараемся соответствовать общественным стереотипам благополучного человека, которые навязаны родителями, учителями, друзьями, близкими людьми, но могут расходиться с нашими внутренними потребностями.

Когда мы не говорим то, что хотим сказать на самом деле, мы утаивает истину от окружающих, тем самым искажая информацию и мнение о себе. Вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства, которые в итоге становятся недоступными и для нас, и окружающих.

Лучше скрыть, чем рассказать

Отношения и брак строятся в первую очередь на доверии, но в некоторых случаях лучше скрыть, чем рассказать. Именно так считают психологи. Они утверждают, что бы поддержать уверенность в своем партнере иногда лучше утаить то, что может «поломать» доверие. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его. Например, не стоит упоминать о бывших любовниках и отношениях. Если возникают какие-либо проблемы, претензии в отношениях, то здесь просто необходима откровенность.

При этом важно брать на себя ответственность как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Говорим, что думаем

Иногда мы не можем признаться в чем-то даже при большом желании. Но есть такая поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» и многим людям она очень помогает. Расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову и то, что не решались сказать раньше. В таком состоянии человек может наговорить другому такого, что на утро будет стыдно вспоминать, зато будет внесена некоторая ясность. Алкоголь расслабляет и позволяет сделать то, что давно требовало наше подсознание, или даже сознание. В таком случае человек удовлетворит свою внутреннюю потребность, что безусловно пойдет ему на пользу.

Почему же мы говорим то, что не думаем, а то, что думаем не говорим? Причинами тому может быть желание получить какую-то выгоду от ситуации, «ложь во спасение», наличие маски, чтобы произвести обманчивое впечатление, недоверие, страх быть непонятым.

Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка». и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.

Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять, и соглашаешься.

А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь, и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь.

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что думаешь

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.

С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой, и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Порой, мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Почему молчим?

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

«Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».

Дмитрий, 36:

«Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».

«Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».

Анатолий, 30:

«Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может. да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».

Марина, 27:

«Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».

Елена, 34:

«Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».

Мария, 21:

«Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Комментарий специалиста:

Люди очень часто говорят не то, что думают. И трудно сказать, положительных моментов в этом больше или отрицательных. Только представьте на секунду, что завтра с утра вы встаете и начинаете всем направо и налево говорить одну только правду. Мало того, все окружающие люди вам и друг другу также говорят одну лишь правду. Чем закончится такой день (если до вечера, конечно, кто-нибудь доживет)? Мы живем в обществе, а не поодиночке, поэтому необходимо соблюдать правила игры, выполнять определенные требования, не потакать всем без исключения своим желаниям. А для этого достаточно часто приходится высказывать свои мысли в видоизмененном виде, а иногда и просто скрывать.

Скрыть мысли – не то же, что скрыть действия. Что в этом такого? Это же не значит, что вы обманываете кого-то (мужа, родителей, детей). Тем более что мысли могут меняться под влиянием изменившихся обстоятельств, прочитанных книг, просмотренных фильмов, разговоров с друзьями, коллегами или тем же психологом, с возрастом и пр. И какими бы они не были, они не наносят никому вреда. До тех пор, пока не становятся поступками.

Люди говорят неправду во многих ситуациях, например:

1. Ложь во спасение

Для того чтобы не травмировать, например, ребенка (что он некрасивый, неумный, неталантливый и пр.). Необходимо, наоборот, хвалить даже за любую ерунду – мотивировать на то, чтобы он старался, развивался, не боялся, не взращивал в себе комплексов и пр.

Компромисс – во избежание обиды, скандала, бесполезного спора, упреков и пр. «Да, милая, тебе очень идет это облегающее красное платье», «Дорогой, ты абсолютно прав, женщина за рулем – мартышка с гранатой, но я же не могу ходить пешком с тяжеленными сумками из магазина, а тебя напрягать не хочется».

Бессознательное поведение, чтобы получить выгоду, задобрить. «Я с удовольствием посмотрю с тобой твой любимый фильм, он мне тоже нравится. А потом сходим в ресторан?» То есть некий способ манипулирования.

Если люди довольно долго знают друг друга, знают уязвимые места — комплексы, страхи и пр., то говорить напрямую в данном случае – это целенаправленно давить на больную мозоль. Такой психологический терроризм, садизм. Если люди ценят и уважают друг друга, они не захотят намеренно навредить, а значит, будут стараться избегать и сглаживать все острые углы в обсуждении, поведении. То есть, приходится либо недоговаривать, либо умалчивать, либо говорить не то, что думаешь. Это сознательный выбор – не навредить. В противном случае, отношения долго могут не протянуть (если, конечно, это не пара – садист-мазохист в психологическом смысле).

Чистая правда вообще хороша тогда, когда разговоры происходят на нейтральные темы, не хватающие «за живое», непринципиальные ни для одного из общающихся. Если захочется сказать прямо в лоб все, что думаешь (о характере, о поведении и пр.), и не удержаться — это может привести к конфликту, который нужно будет потом как-то решать, — потому что, как правило, подобные желания появляются в случае это накопившихся обид, недовольства и пр.

Вся жизнь, все отношения тогда успешны, когда люди умеют балансировать – когда откровенность политизирована, когда не боишься довериться (то есть, уверен, что потом твои же откровения не бросят в лицо). Таким образом – совсем не нужно, чтобы понимали твои недостатки, твои интересы и пр., но нужно, чтобы их принимали. И можно сказать – «твой футбол — отстой», а можно посидеть 20 минут с мужем перед телевизором, делая вид, что нравится, и болеешь вместе с ним, а потом предложить ему устроить «ужин при свечах» и получать удовольствие от процесса подготовки, а потом от самого мероприятия.

Как вы думаете, почему люди говорят не то, что думают? Вы предпочитаете чистую правду в отношениях или все-таки о чем-то умалчиваете? Как вы считаете, возможно ли доверие в отношениях, если партнеры не «докладывают» друг другу обо всем, что происходит в жизни? Обсудим в отзывах к статье!