Психология как вести себя с подростком

Содержание

Онлайн и очно в Челябинске личные и семейные психологические консультации для взрослых

Вход в систему

Подпишитесь на анонсы

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Как вести себя родителям сына-подростка?Мой сын очень увлечен играми на компьютере. Он стал хуже учиться, агрессивен. Он совершенно игнорирует родителей.

Пишет вам мама 15-летнего сына. Я в полном отчаянии, что нам, родителям, делать, как себя вести? Мы живем в небольшом провинциальном городке. Еще 2 года назад мой сын хорошо учился в школе. Мы не требовали от него больших успехов, главное чтобы он не ленился и работал в меру своих сил. Он любит спорт, катается на велосипеде, зимой на лыжах, на весенние каникулы мы уезжаем в горы кататься на горных лыжах, летом отдыхаем на мо-ре, любит играть в баскетбол, волейбол. Мы не ограничивали его в чем-либо. Если на экс-курсию в школе, пожалуйста езжай, приобрести что-либо личное, тоже пожалуйста. У нас финансовые возможности позволяют удовлетворять некоторые прихоти. На работе удава-лось добиться ему путевок в летнее время в санатории на берегу моря. Наши перемены к худшему начались, когда мой сын очень сильно увлекся компьютерными играми. По на-чалу, его увлекала познавательная информация, любил смотреть научно-познавательные фильмы. Скачивал и смотрел художественные фильмы. То есть ограничений в компьюте-ре у него не было, он сам через 2-3 часа мог отойти от компьютера и заняться чем-либо другим. В последнее время, года 1,5, мой сын увлекся играми онлайн. Он перестал делать уроки, стал очень агрессивным, его не возможно стало оторвать от компьютера. Наши ог-раничения для игр во времени не дали результатов. Он под предлогом, что нужно гото-вить информацию к школе, готовиться к ЕГЭ, садится и играет в эти игры. Наши замеча-ния типа «Вадим, пора заняться уроками», «ты портишь зрение», которое уже пошатну-лось и он об этом знает, он полностью игнорирует, в ответ слышим оскорбления, злобу, что он нас ненавидит, «мы лезем в его личную жизнь». Я не могу попросить его ни о ка-кой помощи, даже когда мне требуется мужская помощь перенести тяжелые вещи, ведь раньше с этим не было проблем. Он как будто обижается на нас, мстит нам родителям, своей младшей сестре. Я не могу понять почему. Очень обидно слышать такие фразы «лучше бы вас не было», «ты ….». Очень трудно после не сорваться. Я задавала ему во-прос, что происходит, что тебе не хватает. Он не идет на контакт. От него только один от-вет «а тебе то что, как хочу так и живу». Он может меня, младшую сестру толкнуть. Самое страшное, он не чувствует за собой никакой вины. Я понимаю, что извинений я не услы-шу, но если, человек почувствовал свою вину, в дальнейшем он будет стараться, чтобы таких ситуаций не повторилось. Мой сын видит обиды только в отношении к себе. Он часто провоцирует ситуации. Он любит дразнить 7-летнюю сестру, любит, чтобы она ему прислуживала. Если она сопротивляется, он грозит сломать ее игрушку. Я понимаю, что он не пойдет на это в этом случае. Но ей трудно разобраться, что может произойти, ведь были случаи, что и ломал ее куклы, поделки. В доме начинаются слезы, крики. Мои заме-чания остаются не услышанными. В школе у нас часто 2 и даже 1 по некоторым предме-там. И причина таких оценок, что порой он вообще не касается уроков, он весь в играх. Не разрешать компьютер? Было и такое. Тогда от учителей слышу его жалобу на нас. По-шлина компромисс, договорились, что сначала делаем для школы, потом какое- то время играем. Происходит обман. Пока родители не видят, сидим играем и не один час. Работа мужа связана с компьютером. И когда его просят освободить компьютер выясняется, что он не сделал школьные задания. Такие обман, безответственность. Он не замкнут. У него есть друзья, хорошие мальчишки. Хорошие, я имею в виду без вредных привычек. У него дружный класс. Т.е. он не одинок в общении. Как нам родителям вести себя? Ведь главное, чтобы он был человеком в моральном и нравственном смысле. Равнодушие, эгоизм, жестокость – это страшно!

Ольга Светлая

Взросление детей в семье очень часто сопровождается кризисом взаимоотношений. Судя по тому, что Вы пишете, Ваш сын проходит нормальный этап взросления. И его поведение в этом возрасте абсолютно нормально. И, как бы это странно не прозвучало, его поведение даже желательно на данном этапе жизни.

Дети поддаются воспитанию (в том числе контролю и опеке) до подросткового возраста. К 15 годам характер человека уже сформирован. Жизненные ценности уже заложены. И изменить поведение человека при помощи воспитательных приемов уже невозможно.

В этот период очень важно изменить характер взаимоотношений с Вашим сыном: перейти от отношений Родитель-Ребенок к отношениям Взрослый-Взрослый. Судя по тому, что у Вашего сына хорошие друзья, хорошие отношения в школе, то Вы его хорошо воспитали и заложили правильные ценности.

Нелегко осознать, что сын уже взрослый, и он не нуждается в контроле и опеке. С друзьями Ваш сын общается как партнеры, и поэтому отношения у них хорошие. А Вы еще видите в нем ребенка, поэтому он бунтует. Поэтому и сидит всё время в онлайн-играх. В играх он самостоятельный, взрослый, а когда возвращается в реальную жизнь, то здесь он еще ребенок и обязан подчиняться правилам.

Представьте себе, что Ваши родители или родители мужа начнут полностью Вас контролировать, и устанавливать ограничения на время, которое Вы проводите за компьютером, или будут отслеживать каждый Ваш шаг на работе, и будут читать Вам лекцию о том, что если Вы не будет на работе делать то-то и то-то, то Вы не добьетесь успеха, не получите повышения и т.д. Как Вы отнесетесь? Вряд ли Вы будете рады. Вы сами знаете, что и когда Вам делать. Ваш сын — тоже знает. Вы его всему научили, всему, что умеете.

ЕСли продолжать на него давить и контролировать, то можно уже навсегда сломать его самостоятельность, и потерять его доверие к Вам. Все, что ему сейчас нужно от Вас — это показать, что Вы готовы увидеть в нем врослого и готовы уважать его решения. Когда конфликт в семье будет снят, когда Вы найдете новые формы взаимоотношений, Ваш сын сам начнет возвращаться в реальность из онлайн игр. Именно не признание детей взрослыми со стороны родителей гонит детей на улицы и в плохие компании. Помогите Вашему сыну самоутвердиться в семье. Это будет самая лучшая помощь.

Если Вы сомневаетесь в том, как будет восприняты Ваши слова Вашим сыном, то представляйте сразу, что это Вам Ваши родители говорят. И представьте, что Вы почувствуете, когда это услышите.

Вы замечательные родители и воспитали хорошего сына, но пришла пора меняться!

Вводная часть. Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

— Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно — подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

Наши рекомендации заключаются в следующем:

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что— то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о. собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

— Дань, у тебя бывает такое, когда.

— Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич, 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

«По прошествии немногих дней, младший сын собрав все пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое,…

Как правильно вести себя с подростком?

«По прошествии немногих дней, младший сын собрав все пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое, живя распутно» (притча о блудном сыне)

Какой он, Ваш подросток? Упрямый и своенравный? Замкнутый и делающий все по-своему? Непонятный в одежде и увлечениях? Или все это вместе? Когда он стал таким? Совсем недавно, едва ему исполнилось 13? И каждый день он становиться, все более неуправляемый, непонятный и далекий? Я надеюсь, вас немного утешит, что каждый второй родитель испытывает чувства растерянности и смятения, когда неожиданно вытянувшееся чадо, уже не ребенок, еще не взрослый, начинает «выкидывать фортеля».

Подростковый период является, как правило, болезненным и тяжелым временем жизни, когда происходят быстрые физические и эмоциональные изменения.

«Я не знаю, как поступить, мой сын, ему 13 лет, стал покуривать с компанией, о которой раньше отзывался не иначе как «отморозки и наркоманы». Деньги, которые я давала ему на карманные расходы, он стал тратить на игровые автоматы, а недавно пришел домой пьяный, и его долго рвало в туалете. Когда я в сердцах накричала на него, сын ответил грубостью, на которую раньше казалось, он просто неспособен. Сын очень изменился, и я просто в отчаянии, боюсь потерять его…»

Волнения матери понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна. И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».

Как же поступать обеспокоенным родителям?

Охватить всю широту подростковых проблем я вряд ли сумею в одной статье, но позволю себе предложить вашему вниманию несколько идей, которые могут быть полезны в общении с неуправляемыми подростками.

1. Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение! Небольшой тест.

Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.

Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания.

Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!

Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша. Хорошо, если Ваши родители показали в этом достойный пример. Если нет, то имеет смысл поучиться этому.

Вот несколько простых правил, которые, в общем-то, знакомы всем, но почему-то некоторые родители считают, что они вправе общаться с детьми другим образом.

Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ. Если 7-ми летний ребенок еще нормально отнесется к тому что мама его скажет: «Мой Карлосончик» и похлопает по животику, то 13-ти летний подросток может и вспылить, после такого прозвища. А если папа станет частенько повторять что «Ты у меня слабак» ребенок может отгородиться стеной, замкнуться и пробиться сквозь эту стену будет очень нелегко.

2. Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного. «Моей дочери 14 лет. За последние полгода она очень изменилась, стала пропускать занятия в школе, все время проводит с друзьями, ночами они ходят на дискотеки, а когда Настя приходит домой, то запирается в своей комнате. Недавно, убираясь, я нашла дневник, читать я его, конечно, не стала, но была удивлена, что у дочери от меня секреты, раньше мы были всегда откровенны друг с другом, а сейчас у нее появились тайны, что очень меня беспокоит».

Человечек растет. Расширяется его личная территория, границы его личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама Насти не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

3. Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет». «Моя дочь — просто чудовище. Она измучила всех своими бесконечными спорами. Ей слово, она в ответ десять, ей по-хорошему, она издевается. Начинаешь ей объяснять, как поступать правильно — словно не слышит, словно вата в ушах. Сладу с ней никакого нет!»

Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как бы глухими.

Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни.

«Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?»

В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.

Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами).

Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

4. Держите подростка на длинном поводке. Родители, всегда помните, что день, когда выращенные вами дети соберут чемоданы и навсегда оставят Ваш дом стремительно приближается. И какой будет путь у вашего чада — зависит от вас. Сможет Петя самостоятельно приготовить себе обед? Сможет Маша не «влипнуть» с первым встречным красавчиком?

Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.

Конечно, нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Но если чадо нам покориться, мы рискуем вырастить нравственного калеку, неспособного к независимому мышлению, а если ребенок все-таки найдет в себе силы восстать, то он может превратиться в обозленного человека, отвергающего семейные связи, которые на самом деле ему так необходимы.

Чтобы помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, нам необходимо построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства. С другой стороны, если эта основа не была заложена, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В некоторых случаях от родителей могут потребоваться самые решительные действия.

Родители, никогда не теряйте надежды! Усилия, которые вы прикладывали в воспитании, могут в конце концов повлиять на сердце сбившегося с пути подростка и привести его в чувство. И тогда подобно отцу из библейской притчи «О блудном сыне» вы воскликнете: «Этот сын был мертв и ожил, пропадал и нашелся!».

Переходный возраст – довольно сложный период. У подростка появляются изменения как в физическом, так и эмоциональном плане, а вместе с этим появляются и новые проблемы.

О том, что может беспокоить девочку-подростка в ее переходном возрасте и как правильно вести себя родителям девочки, поговорим в этой статье.

Период переходного возраста у девочек

Четкого возрастного обозначения наступления переходного периода у девочек нет. В сущности же, переходным периодом можно считать любые изменения в жизнедеятельности ребенка: момент рождения, 1, 3 года, 7 лет, период полового созревания (11-13 лет) и наступление юности (16-17 лет). Но наиболее серьезным и опасным из них является пубертатный период или период полового созревания.

Считается, что в возрастном диапазоне он припадает в среднем на 11-13 лет, но бывают и исключения, когда изменения происходят с девочкой и в 9-10 лет, и даже в 15-16.

Значение переходного периода у девочек, связанного с половым созреванием, огромно. В это время организм готовится к новым физиологическим и психологическим изменениям, девочка учится самостоятельности, приобретает индивидуальность, пытается обучиться умению выстраивать психо-личностные отношения со сверстниками, учителями, старшими людьми.

У нее появляются свои взгляды на какие-то вещи, становится более развитым мышление, логика. Девочка становится взрослой.

Для родителей переходный возраст их ребенка тоже очень важный и по-своему тяжелый этап. Для них важно подобрать такие ключи к своему ребенку, чтобы не нарушить психоэмоциональное состояние дочери, не показаться навязчивым, но в то же время постараться остаться лучшим другом. В переходном возрасте дети становятся очень чувствительными, легко отличают фальш, чувствуют, когда с ним не откровенны.

Признаки переходного возраста

Начало переходного периода связано с наступлением изменений во всем организме и прежде всего с изменением гормонального фона девочки. Начинают усиленно работать и продуцировать гормоны гипофиз и щитовидная железа, что влечет за собой ряд изменений в физиологическом и эмоциональном плане. К физиологическим изменениям относят следующие признаки.

  • Фигура становится более округлой за счет появления в области бедер жировой ткани.
  • Начинают формироваться молочные железы.
  • В области подмышечных впадин и на лобке появляются волоски.
  • Отмечаются изменения кожи, появляются прыщи и акне.
  • Волосы становятся более жирными.
  • Появляются менструации.

В эмоциональном плане девочка также испытает ряд изменений, связанных с гормональным дисбалансом. У нее часто меняется настроение, отношение к самой себе, появляется желание выделиться из общей массы сверстников любой ценой. Девочки становятся грубыми, дерзкими, порой даже хамовитыми и агрессивными.

Упрямство и максимализм также относятся к признакам переходного возраста. Часто, терзаясь от депрессивных настроений, девочка начинает отдаляться от родных, испытывать желание примкнуть к какой-нибудь странной компании, секте или субкультуре.

Бывает наоборот, девочка начинает активно интересоваться модой, косметическими новинками и как строить отношения с противоположным полом. Все эти изменения ошарашивают родителей.

Психологические проблемы девочек в переходном возрасте

Очень многие психологические проблемы таковыми не являются, а рождаются вследствие наличия физиологических проблем.

Если девочка не довольна своей внешностью, то она будет испытывать дискомфорт в общении со сверстниками, с противоположным полом, у нее будут формироваться комплексы и прочее. Но если физиологическую проблемы попытаться устранить (подобрать прическу, имидж и прочее), то и с психикой проблемы постепенно устранятся.

Психологи рекомендуют 4 основных пути для решения психологических проблем у девочек в переходном периоде. Рассмотрим каждый из них более подробно.

  1. Сон. Неполноценный отдых, бессонницы и малое количество времени для сна часто становятся причиной усталого вида, несвежего цвета кожи у девушки. Если ребенок не высыпается, он становится подавленным, раздраженным, или напротив, апатичным. Все это не только негативно сказывается на внешности, но и ухудшает отношения с одноклассниками, преподавателями, родными, а отсюда и психологические проблемы.
  2. Движение. Если девочке после школы нечем себя занять, она будет углубляться в свои проблемы и заниматься самоедством. Кроме того, при малоактивном образе жизни, девочки, достигшие переходного возраста, начинают отдаляться от социума и больше времени проводить за запертой дверью своей комнаты. Родители должны побеспокоиться, чтобы у ребенка были хобби, интересы, чтобы дочь посещала кружки или секции помимо школьного обучения. Хорошо, если девочка с этого возраста приучится к активному образу жизни: можно бегать, прыгать, делать зарядку по утрам.
  3. Многие психологические проблемы связаны с перегрузкой организма. Если ребенок потребляет большое количество информации, ежедневно взаимодействует с многочисленными внешними раздражителями. Поэтому важно регламентировать время на просмотр телевизора, занятия за компьютером, просиживание в социальных сетях.
  4. При затяжных психологических проблемах специалисты рекомендуют посетитьэндокринолога – врача, который занимается проблемами гормонального фона, железами внутренней секреции. Многие психологические проблемы связаны с разбалансировкой гормонального фона. Если родители замечают, что дочь пребывает в тяжелом психоэмоциональном состоянии, ее необходимо показать специалисту.

Особенности воспитания девочки в переходном возрасте

Очень важно, чтобы в мир женственности девочку вводила мама, но не менее важна в этот период поддержка отца. Поддержка должна быть адекватной, не критика, не отстранение (как часто у нас бывает, когда отцы пугаются взрослеющих дочерей) или чрезмерная опека и забота, возникающая из-за страха, что дочь выберет не тот путь, к которому готовили ее родные, а именно понимание и терпение со стороны отца.

Папа – это первый любящий мужчина в жизни девочки. От того, как складываются отношения отца и дочери, зависит и то, как будут складываться у девочки отношения с противоположным полом в будущем.

Изменения во внешности

Наиболее ярким признаком переходного возраста являются изменения во внешности девочки. Ей самой очень сложно привыкнуть к тому, что ее тело становится другим.

Мозг ребенка еще не осознает, что тело изменилось, отсюда появляется некоторая угловатость, что очень смущает девочку. Очень важно, чтобы родители могли относиться к дочери в этот период снисходительно, спокойно наблюдать за теми изменениями, которые происходят в ней.

Постарайтесь объяснить дочери, что происходит с ней в данный момент. Очень хорошо будет, если объяснения будут подкреплены примерами из собственной жизни, про то, как сама мама или папа переживали этот период.

Сексуальность и готовность к сексуальной жизни

Вместе с изменившимися пропорциями тела, девочка может обнаружить какие-то сексуальные импульсы, интерес к себе и противоположному полу. Часто тема о сексуальности с подрастающим ребенком является очень сложной для родителей. Не зная, как поговорить об «этом», родители начинают острее контролировать дочь, ограничивать в общении с мальчиками, чтобы не допустить с ее стороны какого-либо необдуманного шага.

Ребенок не понимает, почему родители начинают ужесточать рамки, считая, что таким образом родители показывают свой авторитет, свою власть над дочкой и прочее. Зачастую родителям действительно очень трудно подобрать нужные слова, чтобы открыто разговаривать на тему сексуальности.

Объясните ребенку, что сексуальные отношения – это не пропуск во взрослый мир. Очень важно, чтобы они строились на взаимном уважении, согласии, доверии. Нужно объяснить девочке, что торопиться скорее войти с этот мир не стоит. Она должны понимать, что если она не готова для такого рода отношений, то всегда может отказаться от них, и это не будет признаком «не взрослости», скорее, напротив.

Изменения в мышлении девочки

Мышление девочки в переходном возрасте устроено таким образом, что она не может видеть того, что одно и то же событие происходит амбивалентно.

На самом деле подросток мыслит абсолютами: то что происходит либо однозначно плохо, либо однозначно хорошо. Понятия «золотой середины» для нее в этом возрасте отсутствует. Из-за этого у девочки могут случаться резкие перепады настроения, она может чересчур рьяно отстаивать свои права.

Задача родителей – мягко указывать на этот оттенок серого между белым и черным. Очень важно помогать дочери справляться с ее категоричностью, объяснять, что любое событие может иметь как негативные стороны, так и позитивные. Это помогает ребенку взрослеть.

Изменения в отношениях с родителями

Подростковый возраст часто называют трудным. Так как в этот период отношения ребенка и родителей становятся мягко говоря сложными. Ребенок начинает понимать, что он уже не тот малыш, но и то, что он еще не до конца взрослый – он тоже пока не понимает. Иными словами, подросток требует больше прав, но как это реализовать от не знает. И сами родители не всегда понимают, как признать взрослость дочери, но при этом не превратит эти отношения во вседозволенность.

Важно показывать своему ребенку, что взрослость – это не только безграничные возможности или увеличение прав. За каждым толики свободы следует и увеличение ответственности. Подрастающая девочка требует автономности, хочет изучать этот мир самостоятельно, но в тоже время ей страшно делать выбор самостоятельно.

Важно суметь выдерживать баланс: если мы даем ребенку в чем-то больше свободы, то и требовать должны большей ответственности с него. Если разрешать в чем-то принимать решение или делать выбор, то и вся ответственность за этот выбор должна быть на ребенке. Только так ребенок учится взрослеть, понимая, что свобода и ответственность являются взаимодополняющими составляющими.

Переходный возраст: советы родителям

Прежде всего родителям следует запастись терпением и спокойствием. Чтобы не утратить с дочерью эмоциональной связи, которая в переходном возрасте становится слишком хрупкой, ни при каких обстоятельствах нельзя решать проблемы криком и скандалами. Любую проблему, какой бы неразрешимой она не казалась на первый взгляд, следует решать только диалогом с ребенком.

Старайтесь быть в курсе всего того, чем «дышит» дочь, что происходит в ее жизни. Если девочка перестала доверять маме свои секреты, можно выуживать нужную информацию методом ненавязчивого наблюдения. Это предостережет девочку от дурных компаний и поступков.

Не зависимо от того, насколько загружен день взрослого, важно находит время на общение с дочерью, на совместные прогулки, поездки.

Не критикуйте девочку, постарайтесь вернуться назад в свой такой же возраст и понять, как она мыслит, чего ждет от вас. Ну а если и критикуете в чем-то, то делайте это ненавязчиво, но обоснованно, приводите примеры, словом, не будьте нравоучителем.

В случае, если девочка не следит за внешним видом, или носит вызывающую или нелепую одежду, купите несколько модных журналов, оставьте их на видном месте. Дочь обязательно заинтересуется ими и пересмотрит свой гардероб.

Часто в переходном возрасте подростки ставятся грубыми, хамят родителям. Конечно, такое поведение своего ребенка крайне неприятно для родителей, но постарайтесь не отвечать грубостью на грубость.

Промолчите, дайте понять девочке, что своими словами она обидела вас, так она скорее осознает, что была не права и раскается.

За плохие поступки и поведение наказывайте не физически, а морально, например, запретите смотреть телевизор, играть на компьютере и прочее.

В любом случае, не забывайте показывать взрослеющей дочери, что вы ее любите, понимаете ее переживания и всегда готовы подставить плечо.

Вопрос психологу

Спрашивает: Алёна, лет

Категория вопроса: Дети

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Алёна , прочтите статью на моем сайте, посвященную взаимоотношения с подростками

и возьмите на вооружение «21 способ повышения самосознания Вашего ребенка».

Успехов в воспитании сына!

Несвитский Антон Михайлович

Ответов на сайте: 4589 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 122

Алена, если он хочет таким образом утвердить свои права взрослого — ну что ж, пусть побудет в шкуре взрослого.

Пусть попробует сам себе поготовить еду. Постирать одежду (пусть даже дома есть стиральная машина — загрузить, вытащить, развесить — это все требует некоторой дисциплины). А если ему «не надо», то пусть походит в грязном. Пусть решает свои бытовые проблемы сам. Пусть учится. Можно спокойно сказать ему, что если он хочет быть взрослее — вы именно ЭТИ возможности ему и предоставляете.

Вообще, везде где вы можете не помогать — не помогайте. Взросление имеет две стороны — как права, так и нагрузку. И пока он не ощутит этой нагрузки, взросление будет восприниматься как право хамить или протестовать. А как только с нагрузкой будет яснее — возможно, и уважения будет больше.

Если он в семье «главный» — так пусть сходит оплатит квитанции за квартиру, пусть вызывает сантехников, электриков, если что, а также пусть повесит вам полки, починит какие-то мелочи в доме. Пусть сам решит, что покупать из еды и поможет вам это приготовить, если он хочет быть главным.

Есть еще один рычаг. Деньги. Я не предлагаю заниматься манипуляцией в стиле «вот если ты не будешь делать то-то, то я тебе не буду давать денег». Естественно, кормить, одевать детей и помогать учиться мы обязаны до 18 лет. Но это все можно делать в минимальном объеме, по принципу «самое необходимое», а для дополнительных возможностей придумать систему поощрений. Помыл посуду 3 раза в неделю — получи дополнительные деньги в таком-то размере.

Да, понимаю, для нашей страны этот метод воспитания не очень привычен. Однако, на западе он часто практикуется, и людей, которые до 30 лет сидят у родителей на шее, там значительно меньше. Как и инфантильности вообще как таковой. Так что просто подумайте. В нашей стране принято буквально до 20 с лишним лет ходить за детьми с тряпкой и подтирать за ними везде, как будто они немощные младенцы. Помню комичный случай, когда женщина призналась, что ее 8-летний сын не умеет сам мыться. Когда я спросил «почему», она ответила, что ей было проще и быстрее все эти 8 лет мыть его самой. » А если он будет сам, то он это будет делать долго, да еще играть начнет в ванной, а еще забудет помыть уши или голову помоет плохо».

Часто так и бывает. Ребенку ничего нельзя доверить, потому что он сделает «плохо» или будет делать долго. Но тогда он ничему не научится. У вас еще есть серьезный шанс научить его жить в мире взрослых, если он сам этого хочет. А если ошибется — пусть сам старается исправить ошибку или сам пожинает в полном объеме ее последствия.

Если грамотно и вовремя возложить на ребенка взрослые обязанности, то отношение может скорее перемениться к лучшему. И тем более вы — женщина. Опять-таки, хочет быть главным, мужчиной в доме? — отлично! Пусть подает вам пальто, открывет двери, носит сумки. Не забывайте про то, что вы действительно не только мать ему, но и просто женщина. А он хоть и маленький — но мужчина. И половые диспозиции в семье могут сохраняться вне зависимости от того, кем мы друг другу приходимся. Ведь ЛЮБОЙ мужчина в норме поможет ЛЮБОЙ женщине донести тяжесть. Неважно, жена она ему, мать или сестра.

И еще один момент. Как-то так получилось, что вас МОЖНО оскорблять. Это — недостаток вашего самоуважения. Подростки очень хорошо чувствуют, с кем можно, а с кем нельзя. И степень вашей уверенности в себе очень сильно будет отражаться на его поведении. Думаю, вот эту сторону (вашу самооценку) вам было бы хорошо проработать со специалистом. В любом случае от этого не будет хуже ни вам ни сыну.

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

Подростки замыкаются в себе

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

  1. Ребёнок, взрослея, проходит три временные этапа.
  2. Первый этап – детство. Длится оно примерно до наступления 11 лет.
  3. Второй этап – младший подростковый. Его временной отрезок — от 11 до 14 лет.
  4. И, наконец, третий этап взросления человека – старший подростковый, располагающийся в промежутке от 15 до 18 лет.
  5. Между вторым и третьим этапом взросления находится промежуточный, не выделяемый специалистами-психологами в отдельный, средний этап – с 14 до 16.

Психология подростков — основные моменты

Говоря об этой категории детей, необходимо отметить, что разделение по этапам взросления достаточно условно.

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка — юноши или девушки — является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий – принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того — это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Подростковая рассеянность приводит к проблемам в учебе

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

  1. Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
  2. Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
  3. Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Школьная дезадаптация — основные признаки

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

Читайте также:

Агрессивный ребенок – современные рекомендации родителям и методы решения проблемы

Социально-психологические методы коррекции девиантного поведения школьников

Признаки гиперактивного ребенка — нужно ли беспокоится родителям?

комментариев 39

Я подросток и я понимаю вас-родителей, да мы психически агрессивны, и мы можем наорать на вас. но с точки зрения подростка, мы обижаемся из за мелочи и это ваша вина. Давайте объясню. Когда вы видите что ребенок-подросток обиделся на вас из за мелочи и чувствуете что он отдаляется от вас, попытайтесь поговорить с ним, но не говорите что они сами виноваты, нет. Просто у нас-подростков обостренные чувства и эмоции. Для нас одна проблема с родителями это просто капля из миллион каплей которые приврощаются в одну огроменную проблему. Мы ходим как не в чем не бывало, но когда мы одни нас просто разрывает медленно изнутри, но мы терпим, часто мы не выдерживаем и взрываемся на окружающих. В такие моменты родители очень нужны, просто говорите что всё хорошо, что жизнь продолжается, а когда мы говорим уходите мы хотим побыть одни, лучше не уходите а обнимайте ребёнка, мы так говорим потому что обижены на весь мир за такую жизнь.
Постарайтесь сдерживаться и

Я подросток и я понимаю вас-родителей, да мы психически агрессивны, и мы можем наорать на вас. но с точки зрения подростка, мы обижаемся из за мелочи и это ваша вина. Давайте объясню. Когда вы видите что ребенок-подросток обиделся на вас из за мелочи и чувствуете что он отдаляется от вас, попытайтесь поговорить с ним, но не говорите что они сами виноваты, нет. Просто у нас-подростков обостренные чувства и эмоции. Для нас одна проблема с родителями это просто капля из миллион каплей которые приврощаются в одну огроменную проблему. Мы ходим как не в чем не бывало, но когда мы одни нас просто разрывает медленно изнутри, но мы терпим, часто мы не выдерживаем и взрываемся на окружающих. В такие моменты родители очень нужны, просто говорите что всё хорошо, что жизнь продолжается, а когда мы говорим уходите мы хотим побыть одни, лучше не уходите а обнимайте ребёнка, мы так говорим потому что обижены на весь мир за такую жизнь.
Постарайтесь сдерживаться и не стоит ругать и орать на ребёнка за то что он вас не слушается, забирать телефоны, ноутбуки и другую технику которую вы подрали сами или пусть и не подарили, ограничивать время например чтобы в восемь была дома. Иначе мы потеряем к вам доверие или любовь.

Господи,Вы серьёзно?Авторы этой статьй,конечно,не совсем правы.Не стоит всех подррстков с 13-16 лет под «одну гребёнку » ставить.Больше всего мне не нравится то,что когда взрослый человек или тот,кто уже старше 17 лет при слове «подросток » представляют :»Сгусток горомнов.Отлучение от родителей.Курение,ужасное поведени и замкнутость».
Это не всегда так!Мне самой 14 лет,я как и раньше не люблб общество,но люблю ходить в школу,с успеваемостью всё хорошо.Я не хочу казаться взрослой и постоянно слушаю родителей.Да,часто обижаюсь на мелочи ,но это было ВСЕГДА.Я выслушиваю мнения и конечно для меня аторитет будет мой отец или мама,нежели какой-то 9-ти классник.Я всегда хочу помочь близким,не закрываюсь в себе и если хочу «полакать»-то иду к маме.Но в тоже время я формируюсь как личность,у меня есть своё мнение,свои тайны.
Вообщем,что хочу скажать,подростки-не всегда то,что обычно представляют люди.Моё поведение как было раньше,так и с приходом 14 лет и осталось:)
И я счастлива .

У Вас всё ещё впереди… У некоторых это период наступает в более позднем возрасте, например, в 17-20 лет.

Ложь. Глубокая и непростительная ложь. Вообще-то слово подросток для меня оскорбительно, как и для всех людей, находящихся на раннем этапе жизни. Вас, людей находящихся в возрасте после 18 лет буду называть отростками. Вы же уже выросли. Не правда ли — оскорбительно.

Пишу, как увлеченный психологией и независимый (Сам подрабатываю) человек, которому 13 лет.

То что здесь написано — видовая дискриминация. Нам нельзя легально работать, нам нельзя отказаться от школы, нам нельзя выходить замуж (Статься про созревание), нам нельзя отказаться от секций, нам нельзя отказаться от насильственного образования, нам нельзя участвовать в выборах, нам нельзя ездить по трассам на велосипеде (до 14 лет), нам нельзя водить автомобиль, нам нельзя иметь частную собственность, и так далее, далее……..
ЭТО НАРУШАЕТ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА. А все и-за ничтожных цифр в паспорте.

Все таки как бы там не было вы дети. Еще бы написал то, что бы 6 летние моги бв водить машину. Все законы не с балды придумываютсяПодожди немного, и сможешь все перечисленное, все что можно отросткам 🙂

Если ты видишь в слове «подросток», что-то связанное с сельским хозяйством, как мне кажется, а я по твоему мнению отросток и я довольно старше тебя, и повидал в жизни всякого, то у тебя кажется серьезные проблемы… Да тебе в 13 лет об учебе думать надо (хотя учебу ты назвал насильственной, ужас просто), о жизни, о будущем, какие-нибудь планы на жизнь строить, а не работать или машину водить! В статье нет ничего подобного, где было бы написано, что подросткам в 13 лет нужно в обязательном порядке посещать секции и отказываться от них запрещено. И тебе самому не смешно? твои слова: «нам нельзя иметь частную собственность»… Конечно нельзя, ты когда писал эту чепуху хоть перечитывал, то что ты написал? И это НИКАК, повторяю НИКАК не нарушает права человека. Что-то про паспорт написал, тебе 13! У тебя его даже нет! По написанному вижу, что как раз у вас начался переходный период. Как говорится на сленге — бомбит из всех щелей. Да, таких юных ребятишек якобы увлеченных «психологией» еще не встречал, ну значит повидал многое. А вам посоветую сильно не выпендриваться на таких сайтах, и уж тем более на такие серьезные темы! Повзрослейте, станьте отростком, как вы говорите, повидайте хоть немного жизнь и возвращайтесь, вот тогда мы и поговорим!

Это сообщение — шутка, а вы взрослые мужики и бабы поверили))))))))))))))))))))))))))

Тебе дай частную собственность, ты все промотаешь) или отнимут такие как я по твоей незрелой наивности. Разреши вам вступать в брак, так процент разводов возрастет еще раза в 2. И это все не нарушает прав человека, так как прав у тебя никаких еще нет.

У всех животных С РОЖДЕНИЯ имеются все права. А человек — животное.

Блин, как это глупо. Даже взрослому после, не даже 18, нельзя многое. Но это нельзя морально. Я себе многое не могу позволить. Многие вещи банально звучат, но есть и те о которых приходится жалеть в будущем. Заранее об этом думайте и все будет хорошо.

В большей степени парень умница и прав, и я буду стараться больше понимать своего сына, спасибо

потому что ты несовершеннолетний

Драть вас надо ремнем по жопе, а не к психологу водить. Совсем охренели. Личное пространство, независимость, в детский дом, если ненравится и там самое верждайся до потери пульса.

себя побей, слабых обижать нельзя

Данный коментарий оставляет существо, которое хочет чувствовать превосходство над окружающими. Лучьше просто поговорить, стать другом, а не деспотом в глазах ребёнка.

Зачем сразу бить? Можно просто понять ребенка… Я подросток и знаю о чем говорю! Нам НУЖНА родительская поддержка и внимание! Поймите нам сейчас очень тяжело. Учеба, первая любовь, одноклассники, иногда издевательства в школе… И вы еще со своими нравоучениями! И подросток все это делает сам! Без вашей помощи… Дорогие родители, понимайте нас и вспомните какими ВЫ были в нашем возрасте. :):):)

Всё что здесь пишут это ложь чистая ложь. Мне сейчас 15 лет.И все что вы здесь пишите это ложь !!Взрослым лишь бы как ,не было вины их тут!Видети ли , тут ваша вина есть и она огромная!! Поистини мать его огромная! Подростки не хотят не кому причинять вреда а себе особенно. Подростки хотят лишь две вещи!1.Свободы слова! И 2 . Чтобы их не трогали ! Да ,мы эмоционально нестабильные.Но ваша (взрослых )вина заключается в том что когда мы (подростки) взрываемся, вы(взрослые)Лишь дабавляете сверху,вы затыкаете нас (подростков) тем самым ,вы утверждаете свой авторитет и вызывая к себе у нас ненависть. Вместо того чтобы просто заткнуться самим обнять и успокоить подростка нормальными словами и спокойным тоном.

Судя по комментариям, в статье все написали верно

Всем добрый день! мне 14 лет. Я согласна с комментаторами выше, то что здесь написано ко мне совсем не относится. Я глубокая хорошистка (2 четвёрки), у меня нормальные отношения с родителями, я естественно не курю и не пью (и никогда не буду, потому что меня воспитывают в семье, где правит ЗОЖ!)!
Я общаюсь со многими в классе, а также дружу и знакома со многими ребятами в школе (моего возраста и старше). Я частно что-то рисую, раскрашиваю, занимаюсь творчеством. И дома я иногда не прочь и поиграть во что-нибудь. И меня тоже оскорбляет, как и комментатора выше слово подросток! В общем, я хотела этим сказать, что автор статьи не прав, и далеко не все ребята этого возраста ведут себя непристойно. Я- ребёнок! И ощущаю себя ребёнком!

загугли пожалуйста девочка слово подросток, это мать твою никакая нахер не оскорбление су**

Ах и забыла! Мой кумир- это мой папа))) и я очень люблю своих родителей)))

1 раз ремня и все проедет) все капризы и так далие.)

И чего вы этим добьётесь? Капризы и желания не пропадут, а вас начнут ненавидить, даже не смотря на то, что вы родитель. Это отвратительно!

Хочу добавить про частную собствеенность: у меня есть ребенок , ему скоро исполнится 14 лет и в его собственности уже есть часть квартиры и дачи. Так что зря вы думаете, что детям нельзя иметь свою собственность.

Вот такой интесный вопрос . Ребёнку 15.9 лет , девочка …. учится хорошо … все сама …. участвует во всех олимпиадах ! Но дома .. это треш. Считает себя самой умной . Отец живет не рядом военный … я Мама , имею свободный график работы .. хорошо зарабатываю … но и много трачу на работу …. случилось так , что моя мать и супруг подпортили мою репутацию , видимо хотели самоутвердиться … вопрос в следующем , подросток , не помогает по дому… постоянно унижает … а я молчу … ну что ее ругать …юношеский максимализм .. жду когда закончится … а тут .. сегодня ну прям совсем … нервы сдали … и е…..ой назвала … и сказала что провесия у меня не о чем …. и сама я …. что мне делать то ??

День добрый, Сочувствую по поводу дочери,
Самое ужасное на мой взгляд когда тебя обижает родной человек,
Я бы на вашем месте дала ей понять что это очень больно для вас, она обязана уважать маму хотя бы потому что мама ей жизнь дала,
По поводу обязанностей домашних конечно надо раньше начинать прививать
Пусть сама выберет то что будет входить в ее обязанности
и делает так же как и вы делаете свои,
Терпения вам, сил,

Здравствуйте, мне 14 лет. Не знаю почему, но как-то так сложилось, что я жутко боюсь высказывать мнение своему отцу, нет он меня не бил, никогда не ударял, но я всегда боялась его повышенного тона и никак не могла повлиять на то, чтоб он не кричал. С остальными я спокойно отстаиваюсь свою позицию, но меня всегда удивляло, как некоторые мои друзья спорят, отстаивают свое мнение с родителями, в частности с отцом. С матерью у меня все хорошо, она меня понимает, иногда слушает, но чаще всего она говорит что-нибудь наподобие: «Ой, Д…, отстань от меня!» но это все из за работы, хотя не думаю, что какие-то рабочие проблемы главней семейного счастья. И мне жутко неудобно неприятно даже что-либо попросить у него, в том плане, что мы гуляем с друзьями и мне надо уже уходить, хотя времени ещё мало, и я не могу позвонить и попросить его(отца) ещё полчасика. Я не звоню, потому что понимаю, раз столько дано, значит больше нельзя, я несколько раз уже просила чуть больше времени, но в ответ слышала крик в трубку. И мне очень обидно, когда мои друзья ещё гуляют, веселятся, а я уже должна прощался с ними и идти домой. А ещё хочу сказать, что есть ещё одна проблема, которая заключается в том, что только его( отца) мнение верно, сколько раз мы не ужинали за столом и не обсуждали какой-либо вопрос, его мнение верно, а остальных нет. Причём если ещё говорить, что он не прав, то повышенный тон становиться ещё громче(из наблюдений за обсуждением чего-то мамы и папы) И в добавок очень боюсь его взгляда, он какой-то пронзительный, стреляющий, нельзя спокойно что-то обсуждать, когда на тебя так пристально смотрят. Особенно мне обидно, когда мои сверстники, абсолютно все, уже могут ездить в центр, гулять в парке Музеон(рядом с Третьяковской) или ещё где-нибудь. А мне нельзя никуда, кроме своего района и одного тц поблизости. Надеюсь когда вырасту, то стану независимой от него, хотя я почему-то уверна, что будучи взрослой девушкой, я буду обязана отчитываться как прошёл мой день и во сколько вернулась. По крайней мере на сегодняшний день, не помню из-за чего, но уже как три года я каждый день звоню и отчитываюсь, что уже нахожусь дома, и какие оценки получила.

Интересно, что никто и не намекнул на то, что подростки тоже люди. Одна агрессия по отношению к этой социальной группе. Школа — это место агрессии №1. Агрессия начинается у технического персонала, переходит к учителям, затем учителя выливают свои бочки фекалей на учеников! Вместо того, чтобы сплотиться и бороться с грязью, ученики оскорбляют друг друга. Ужасает и то, что не только школа агрессивна настроена: в общественных местах (в кафе, магазинах, больницах, и тд .) агрессия к младшим проявляется местоимением «ты», некачественным оказанием услуг. Само обоащение «ты»- это уже агрессия и неуважение. На «ты» можно оскорбить, ударить, убить, сделать работу некачественно. Взрослые — бывшие дети и подростки. Их в детстве все неуважали и оскорбляли. Они этого горя они начали курить, пить, употребять наркотики (сейчас улицы кишат наркоманами, пьяницами и курящими совершеннолетними). Потом в Интернете появляются статьи «про то, какие злые подросточки нынче».

Интересно, что никто и не намекнул на то, что подростки тоже люди. Одна агрессия по отношению к этой социальной группе. Школа — это место агрессии №1. Агрессия начинается у технического персонала, переходит к учителям, затем учителя выливают свои бочки фекалей на учеников! Вместо того, чтобы сплотиться и бороться с грязью, ученики оскорбляют друг друга. Ужасает и то, что не только школа агрессивно настроена: в общественных местах (в кафе, магазинах, больницах, и тд .) агрессия к младшим проявляется местоимением «ты», некачественным оказанием услуг. Само обоащение «ты»- это уже агрессия и неуважение. На «ты» можно оскорбить, ударить, убить, сделать работу некачественно. Взрослые — бывшие дети и подростки. Их в детстве все неуважали и оскорбляли. От этого горя они начали курить, пить, употребять наркотики (сейчас улицы кишат наркоманами, пьяницами и курящими совершеннолетними). Потом в Интернете появляются статьи «про то, какие злые подросточки нынче».

Добрый день! Сразу скажу — я строгая и эмоциональная тетка 36 лет. ТАКЖЕ Я мама доброго и отзывчивого парняги 13 лет (есть младший сын 6 лет). Учится хорошо-отлично, занимается хоккеем с 6 лет. Дорогими вещами и гаджетами не избалован, но штучные вещи дорогие и качественные (велосипед, форма хоккейная и футбольная, обувь). Раз в год поездка по России (себе не можем позволить, пусть хоть он посмотрит). Узнала, что мой сын с друзьями ворует мороженое в соседнем магазине. Я безумно зла, я в гневе — хочу оторвать ему руки. Молодежь, подскажите, с чего начать С НИМ разговор, что воровать НЕЛЬЗЯ! Что и как ЕМУ сказать ,чтобы понял?

Мне тоже есть, о чем сказать.
Здесь подростков выставляют какими-то неуправляемыми монстрами. Но мы просто ищем себя. Мы отрицательно реагируем на то, что противоречит нашим представлениям, потому что склонны везде им следовать. Нам нужна поддержка, вот и все.
Пару слов про систему образования. Не спорю, это нужно, но там тоже всех под одну гребёнку. Меня уже математика доводит до истерики, потому что я её не понимаю и не вижу смысла понимать. До 6го класса шли толковые полезные темы. Дальше пошла мощнейшая дичь — формулы, дискриминанты, синусы, косинусы. Это нужно только будущим профессорам математики. Если я, допустим, хочу стать журналистом, мне следует делать больший уклон на гуманитарные предметы, а не на физику- химию- математику, которой нас пичкают в десятки раз больше, чем тем, что нам нужно. Это насильственно, это противоречит нашим интересам, вот мы и сопротивляемся.
И да, примеры » плохих» подростков не так уж сильно распространены. Есть те, кто просто учится, без фанатизма. Отдаление? Возможно. Потому что опять-таки, мы ищем себя, а на нас давят. «Запомнни, тебе нужно окончить вуз, поступить на работу, где платят большие бабки, пофиг, что не нравится, на что семью кормить будешь?! А покаучи все предметы каждый день, точно так, как написано! Что, много уроков? Ещё и шесть дней в неделю? Тогда бросай то, что любишь, ты должен быть лучше всех!»
Это зажимает, это раздражает, и сопротивление в данных ситуациях — неудивительно. Нам нужна свобода для самореализации. А пока нас грузят всякой дрянью, чтобы потом в вузе нам сказали » забудьте все, чему вас учили в школе!», итакая же ситуация повторилась на работе, никто не будет молчать. Точнее будут молчать без инициативные трусы, которые, как роботы, выполняют все команды, ировно так, как написано. Или вам именно такие подростки и нужны?

Доброго времени суток. Хочу поделиться ситуацией. Нужен совет. Я мама сына 15 лет и дочери 13 лет. Воспитываю их без отца, большую часть времени провожу на работе. Проблемы со старшим: приходит домой поздно, 23.00 если говорить конкретно , раз пришел с запахом пива.. на все попытки поправить поведение отвечает что они сам все решает и что до моих советов ему дела нет. Проблема в том что он отвечает на повышенных тонах и нецензуреыми выражениями. Как помочь ему и себе?

Потом Вы, уважаемые, будете тыкать нам в лицо этим «Ты же подросток». Ждать от нас агрессии и этим нас едко поддевать. Не говорю о всех, но о многих, с которыми мне за мои 15 лет жизни приходилось столкнуться. Чем больше я слышу подобное, тем больше хочется бросить к чертям самообладание и соответствовать. Пытаешься объяснить свои поступки и эмоции, чтобы в конфликтной ситуации прийти к соглашению или хотя бы прояснить ее – не дают слова, ведь я заведомо глупый и агрессивный подросток.
Пожалуйста, отнеситесь к нам не как к тем, кто постоянно должен истерить, а как к таким же людям. Всем нужна поддержка, всем нужно понимание и наставление знающего человека. Ведь это не должно оканчиваться по наступлению «зрелости», верно?

Здравствуйте! Я мама четверых детей, самая старшая дочь ей 14 лет, у нас с детства нету с ней взаимопониманий, она мне не доверяет, я бывает на нее очень жестко срываюсь, за то что она меня не слушается и не считает меня авторитетом,оскорбляю,не цензурные слова говорю, у нас постоянные скандалы,за что мне потом становится стыдно и я начинаю ненавидеть себя за это. Пожалуйста дайте советы,что мне делать.

Воспитывать детей не просто – это знает каждый родитель. Особенно тяжело родителям, когда дети находятся в подростковом возрасте, ведь именно в этот период дети наиболее непостоянны, раздражительны и непредсказуемы. Как вести себя с подростком? В этот момент стоит больше внимания уделять своему ребенку и ни в коем случае не давить на него, чтобы не ухудшить ситуацию и не испортить отношение со своим чадом.

Итак, в данной статье пойдет речь о том, как правильно вести себя с ребенком-подростком.

Как вести себя с подростком — советы родителям

1. Подростки очень часто оценивают жизнь своих родителей, поэтому придет момент, когда результат сопоставления обязательно скажется на отношениях с ребенком. Разговор может быть как приятным, так и наоборот, неприятным, однако в любом случае следует знать, что он состоится в любом случае, поэтому подготовиться к нему нужно заранее.

2. Очень важно иметь взаимопонимание с ребенком, особенно в подростковом возрасте. Для того чтобы взаимопонимание было, необходимо больше прислушиваться к ребенку и не таить на него обид. Безусловно, переменчивое настроение ребенка может выводить родителей из себя, однако это не повод поддаваться и кричать на подростка. Так он только обидится или даже обозлится на родителей.

3. Дети в подростковом возрасте очень впечатлительны, поэтому стоит их чаще удивлять. Подросток обязательно все запомнит и оставит хорошее впечатление о родителях. Дружеские беседы очень важны подросткам, чего нельзя сказать о постоянных нравоучениях, которые отдаляют детей от родителей.

4. Каждый родитель хочет видеть своего ребенка здоровым и невредимым. Чтобы это было так, нужно рассказать своему чаду об организме и о том, как сохранить его здоровым. Конечно, это не значит, что нужно бежать по врачам, которые своими страшилками и кучами анализов перепугают ребенка.

Как вести себя с подростком — достаточно просто поговорить с ребенком в спокойной обстановке. Не нужно приучать ребенка к лекарствам, пусть они останутся на крайний случай, когда организм будет не в состоянии сам справиться с заболеванием.

5. К сожалению, родители практически не уделяют внимания своим детям. Согласно статистике, в среднем родители общаются с детьми всего 1,5 часа в неделю, что очень мало. Если есть дома дедушки или бабушки, они могут взять на себя родительские обязанности. Подросткам часто не хватает внимания родителей, из-за чего они ввязываются в непонятные компании.

6. Сохранить здоровье и укрепить отношения помогут совместные походы. Посидеть у костра прохладным вечером полезно как родителям, так и детям. Можно приобщить ребенка к походам за грибами или ягодами, ведь любые прогулки на свежем воздухе полезны.

7. Многие родители избегают разговоров с детьми на особые темы, тем самым приучая детей думать, что эти темы запретны. Как известно, все недоступное очень притягательно, поэтому ребенок всеми силами попытается найти ответ на вопрос другим способом. Как вести себя с подростком, чтобы избежать этого — нужно больше рассказывать детям, ведь рано или поздно они сами обо всем узнают.

8. Если в семье имеются проблемы, не стоит слишком огораживать ребенка от них, иначе он не будет чувствовать себя полноценным членом семьи. И в то же время грузить проблемами подростка также не нужно. Не стоит всегда потакать ребенку, чтобы в будущем он мог справиться с проблемами. И, конечно же, никогда нельзя лгать ребенку, даже с хорошими побуждениями.

9. Если при воспитании ребенка было допущено множество ошибок, придется немного труднее, ведь теперь нужно будет их загладить. К ребенку всегда нужно прислушиваться, так как его желания и предпочтения очень важны, несмотря на то, что они еще формируются. Любому подростку хочется иметь понимающих и заботливых родителей, принимающих свое чадо таким, какой он есть.

10. Как вести себя с подростком — не стоит бояться признаваться себе и ребенку в своей неправоте. Таким образом, подросток поймет, что родитель понял свою ошибку, а значит, не будет повторять ее вновь. Как известно, завоевать доверие очень тяжело, а вот потерять проще простого.

Советы как вести себя с подростком родителям помогут пройти этот подростковый сложный период просто и безболезненно.

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Статьи по теме:

Читайте далее:

Как украсить комнату подростка: полезные советы

Как украсить комнату подростка: полезные советы.

Как заставить подростка учиться: 7 способов

Как заставить подростка учиться: 7 способов.

Какая разница между детьми лучше?

Какая разница между детьми лучше.

Как родителям научить ребенка играть в шахматы?

Как родителям научить ребенка играть в шахматы.

Как научить ребенка держать равновесие?

Как научить ребенка держать равновесие.

Как научить ребенка говорить букву «р»?

Как научить ребенка говорить букву «р».

Во сколько дети начинают говорить?

Во сколько дети начинают говорить.

Как воспитать сына без отца?

Как воспитать сына без отца.

Дети с маленькой разницей в возрасте 1-1,5 года

Дети с маленькой разницей в возрасте 1-1,5 года.

Почему так важно знать, как научить детей сотрудничать?

Почему так важно знать, как научить детей сотрудничать.

Легко ли быть родителями подростка? Ответить на этот вопрос смогут лишь те, кому пришлось на собственной «шкуре» испытать все моменты взросления собственного ребёнка. Далеко не все из этих воспоминаний приятны: часто они наполнены непониманием со стороны старшего поколения и неприязнью со стороны самих детей. Можно избежать многих проблем и конфликтов с подрастающими детьми — нужно лишь знать, как вести себя с подростком правильно.

Подростковый возраст начинается приблизительно с 12 лет. Если ещё вчера мама с папой были для подростка авторитетом, и он боялся их гнева, то сегодня он позволяет себе высказывать собственное мнение, которое полностью противоположно мнению отца и матери, и поступать во многих ситуациях по-своему, наперекор воле родителей. Подобное поведение собственного чада вызывает у родителей негодование и возмущение. Возникают конфликты, решать которые со временем становится всё сложнее.

Родители негодуют: ребёнка словно подменили, он стал совершенно неуправляемым. На самом деле ничего страшного с сыном или дочерью не происходит — просто дети взрослеют, становятся более самостоятельными. Подросток не перестал любить своих родителей, ему всё так же нужна их любовь, но кроме любви ему необходимы ещё поддержка и понимание со стороны старшего поколения. Родителям необходимо меняться по мере того как растёт их отпрыск. Прежние правила поведения в подростковом возрасте не пройдут — стиль общения с подросшим сыном или дочерью необходимо изменить.

Самый лучший способ сохранить хорошие взаимоотношения с ребёнком в подростковом возрасте — стать ему другом. Ведь друзьям доверяют всё, от них не бывает секретов. Отношения между родителями и детьми должны быть построены на доверии и взаимопонимании.

В подростковом возрасте проявляется специфическая лень. Лень учиться, лень убирать за собой в комнате, лень погулять с собакой. . . Как бороться с ленью подростка, не испортив при этом с ним отношений? Очень часто проявления лени возникают вследствие пробелов в воспитании ребёнка в более раннем периоде. Если девочку не приучили мыть за собой тарелку и чашку в младшем школьном возрасте, она не будет делать это и позже. Родителям необходимо приучать детей к труду с малых лет — тогда проблемы подростковой лени удастся избежать.

В случаях когда подросток перестаёт интересоваться учёбой и начинает прогуливать уроки, родителям стоит проявить терпение и не ругать ребёнка. У каждого поступка есть свои причины, и эти причины необходимо выяснить. Возможно, подростку просто стало неинтересно учиться, он перестал видеть смысл в интенсивном изучении иностранного языка или в занятиях музыкой. И, вполне вероятно, что подросший ребёнок прав, ведь не он выбирал себе когда-то репетитора по немецкому языку и музыкальную школу.

Этот выбор сделали родители, не всегда интересуясь мнением своего чада. А у ребёнка могли быть другие задатки — например, склонность к автомоделированию или к танцам, но взрослые посчитали, что перспективнее изучать языки и играть на скрипке. Чтобы избежать подобных конфликтов, родителям стоит всегда прислушиваться к мнению ребёнка.

Никогда не стоит сравнивать подростка с собой. Фразы типа: «А вот я в твоём возрасте. . . » совершенно неуместны, потому что ребёнок не должен копировать кого-то из своих родителей. Подросток — это уже вполне сформированная личность, у него есть свои вкусы и предпочтения. Отцу и матери следует поддерживать индивидуальность подростка, уважать его выбор. В ситуациях, когда невозможно принять точку зрения ребёнка, необходимо спокойно объяснить ему, почему это нельзя сделать.

Первая любовь — прекрасное чувство, которое возникает в период полового созревания. Подростку это событие приносит массу положительных моментов и переживаний, что нельзя сказать о его родителях. Взрослые довольно быстро забывают о себе в подростковом возрасте и начинают бить панику, когда замечают в своём ребёнке признаки влечения к противоположному полу.

А паниковать не стоит, ведь ребёнок растёт, и вполне естественно, что он начинает испытывать нежные чувства к кому-то. Душа подростка очень ранима, а в период влюблённости ему необходима помощь и поддержка самых близких ему людей – родителей. Как много жизненных примеров можно привести, когда запрет подростку встречаться со своим объектом любви навсегда портил и без того хрупкие отношения между ним и родителями.

Почему-то вспомнились шекспировские Ромео и Джульетта, однако сейчас цивилизованные времена, и родительская мудрость обязана стать крепкой поддержкой для ребёнка в этот непростой период. Мать и отец должны знать, как объяснить подростку, что они за него переживают и боятся, чтобы он не наделал ошибок, которые потом сложно будет исправить.

У подростков часто появляются секреты от родителей. Если ещё недавно ребёнок рассказывал отцу или матери обо всём, что с ним происходит, то теперь он стал более скрытным. Такое поведение свойственно совершенно всем подросткам, независимо от того, какие у них взаимоотношения с родителями. Взрослым следует стараться больше внимания уделять своему подросшему ребёнку, общаться с ним на любые темы и часть свободного времени проводить вместе. Любые проявления самостоятельности в поведении отпрыска нужно поощрять, но полная вседозволенность недопустима.

Старшему поколению следует научиться мягко ограничивать те действия ребёнка, которые не совсем вписываются в общие правила поведения: хочет дочь пойти на дискотеку — пусть идёт, но до 2.0 она обязана вернуться; сын давно просит купить ему мопед — так пусть заработает часть денег на него самостоятельно, устроившись во время летних каникул на работу.

Большинство жизненных комплексов формируются в подростковом возрасте. Постоянные ограничения со стороны родителей приводят к тому, что из ребёнка вырастает человек, не способный принимать решения самостоятельно. Такому человеку трудно завести семью или найти достойную работу, ведь при любом важном шаге у него на подсознательном уровне всплывает родительский запрет и осуждение.

Итак, основные правила поведения родителей с подростками можно сформулировать так: быть ребёнку другом; всегда прислушиваться к мнению подростка; стремиться всеми силами сохранить доверие между старшим и младшим поколениями; в самые важные и ответственные периоды жизни подростка быть на его стороне; корректно интересоваться жизнью ребёнка, однако не лезть ему в душу. И пусть родительская любовь поможет подростку удачно пережить этап взросления!